Амигуруми

Без юмора ни как

Папа проверяет Вовочкин дневник: — Гм... А по физкультуре двойка-то за что? — Училка сказала козла матами обложить...

Когда я иду за пряжей,у меня мысль в голове:
Валера не покупай много пряжи!
Но я понимаю,что я не Валера и радостно бегу в рукодельный магазин и покупаю много пряжи :mocking:

Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек: бабушка из России связала две авоськи и три мочалки; бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти; бабушка из Беларуси связала с десяток снопов; бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны; бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке; бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть; бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет; бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов; бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

Сидят три престарелые английские леди на опушке леса на стульях и занимаются вязанием. Тут из леса выскакивает горилла, хватает одну из женщин - и утаскивает её в лес. Оставшиеся продолжают заниматься вязанием. Через полчаса одна из леди пренебрежительно замечает:
- И что он только в ней нашёл?

Готова пряжа!
И за дело!
И в миг работа закипела!
День пролетел - ночь на пороге,
И ваша попа не в восторге!!!!!

И не до сладких теперь снов!
Почти уже шедевр.... готов!!!!
Кто вяжет - тот меня поймёт!
Вязальщицы - больной народ!

Бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук уснул на входе в клуб.
Бабушка связала семиметровый носок.

Материалы для рукоделия-это странный предмет,они как бы есть,и их как бы нет...

Мама, я хочу гулять!
- Сейчас, доченька, я довяжу ряд и пойдем.
- Но ты же вяжешь по кругу!!!

Вы знаете, я уже почти стал йогом!
- Неужели? Как Вам это удалось? Наверное много занимались?
- Отнюдь! Просто моя жена постоянно вяжет и, садясь на диван или в кресло, я как правило попадаю на спицы.

Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной сторон 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…
Я, бл…, в шоке.

Вязаные вещи могут выглядеть изготовленными из пряжи, но это не совсем так. На самом деле вязание -- это оболочка, которую ваша вязальщица наполняет любовью и временем. Временем, которая она решила отдать другому человеку, хотя могла потратить его на что угодно. Когда вы смотрите на вязаную вещь, то должны видеть не шапку, свитер или пару носков. Вы должны видеть двадцать, сорок, шестьдесят, сотню часов жизни вашей вязальщицы, которых вы или кто-то еще, по ее мнению, достойны. (А сколько времени у вас заняло получить ее подарок?) Поймите, что вещи, сделанные вручную, имеют мало общего с экономией и бережливостью и стоят намного больше, чем выглядят.


Я начинаю новое вязанье…
Берусь за спицы…
И начинаю без нужды, как-то нечаянно…
Ну, вот… не спится!
Уже связалось основательно начало.
Но.как-то… туго…
Скорей бы уж… скорее. ниточка кончалась…
Не рвать чтоб… грубо.
Чтоб прекратилось как-то всё само собою…
По мановенью…
Ведь всё равно не получилось. не сложилось…
Раз есть сомненья…

Aleme писал(а): ↑13 апр 2022 16:42 Screenshot_20220413_163209.jpg

Я вам ее не отдам, потому что вы мне новую шапку не свяжете

Взяла в руки зеркало, хотела посмотреть,а сама поднашу к глазам иодеваю какочки

Подъехал Илья Муромец к перекрестку, а там камень, а на камне написано: - Направо поедешь - коня потеряешь, прямо поедешь - головы лишишься, налево поедешь - идиотом будешь! Подумал богатырь и поехал налево. Долго ехал Илья, вечером подъехал к избушке Бабы Яги и попросился переночевать. Баба Яга: - Сынок, у меня избушка маленькая, ночуй в комнате с моей дочкой или в конюшне с лошадьми! Призадумался богатырь: - Да этой бабке лет двести, тогда дочке лет сто пятьдесят будет, лучше уж спать в конюшне! Утром выходит Илья Муромец из конюшни, отчищается от навоза, а перед ним девица невиданной красоты. Он спрашивает: - Красавица, а ты кто и что здесь делаешь? - Я дочка Бабы Яги, а ты кто? - Я..., я..., идиот я!

- ТЫ КУДА?
- ПОЙДУ СВЕТ НА КУХНЕ ВЫКЛЮЧУ.
- И МНЕ КУСОЧЕК ВОЗЬМИ!

Учитель физики: - Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу. - Вячеслав Иванович, это горох!

Мужик сети из воды вынимает, а там — рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, Золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хех, пятнадцатый за сегодня!

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели? — Санки!

- Сынок, тебе уроков много задали? - Мамочка, тебе сегодня орать и орать!

Крокодил Гена и Чебурашка едут ночью в поезде. Вдруг вагон тряхнуло и что-то упало с полки. Гена спрашивает: - Чебурашка, не знаешь, что там упало? - Это моя пижама! - А почему так громко? - Я её снять не успел!

Если нет навыков в технике, то и нет доступа

Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене: — Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! Жена, невозмутимо: — Могут. Но в голове им уютнее.

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. — Дожилась — подумала белочка. — Допилась — подумала смерть.

Здравствуйте, бесплатный доктор!
Здравствуйте, безнадежно больной!

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: — Я не толстая?

До уборки на рабочем столе все вещи валялись на своём месте. После уборки всё аккуратно лежит неизвестно где...

— Дорогой, передай мне, пожалуйста, вон из той коробочки крючок 2,5 ...

— ?!?

— Ну я же не делала такие глаза вчера, когда ты попросил меня передать тебе ключ на 12!


Три способа покорить сердце вязальщицы:

-Подари ей пряжу.
-Дай ей денег на пряжу.
-Будь пряжей.

Когда я вяжу, иногда я разговариваю сама с собой, потому что время от времени мне нужен совет специалиста.

В 3 часа ночи звонок в дверь:
Кто там?
Грабители, нам нужно 100 кг золота
А 105 кг не надо?!
Ну давайте 105
Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли!

Бабушка с внучкой играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание


Разговор в детском саду. Вовочка:
Насть, а ты баба горячая? Настя:
Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на улице называли проституткой дворника

Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
Путаны, что ли?
Сторожа мы!

В переполненный автобус протискивается старушка " Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа! "

Проблемы женщин - мужики! А как известно мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод:
Бабы сами создают себе проблемы!

У меня нет зависимости от вязания! Только несколько рядочков свяжу и все.....

Mы c любимым живeм в дocтaткe...
... тo я eгo дocтaю, тo oн — мeня

* * *

Cупругa ecт бутeрбрoд, рeшил нaпoмнить eй:
— Tы жe нe eшь пocлe шecти?
— Этoт шecтoй, пocлe нeгo нe буду.

* * *

— Kaк ты прoвёл oтпуcк?
— Пoлoвину — в гoрax.
— A втoрую пoлoвину?
— B гипce.

* * *

Жeнщинa c мaлeньким cынoм вcтрeчaeт нa улицe cвoю oчeнь крacивую пoдругу и гoвoрит cыну:
— Гришa, пoцeлуй тeтю.
— Heт, мaмa.
— Гришa, я чтo тeбe cкaзaлa?
— Maмa, я cкaзaл нeт!
— Hу-кa дaвaй, нe упрямьcя! Пoчeму ты нe xoчeшь пoцeлoвaть тeтю?
— Пoтoму чтo пaпa вчeрa пытaлcя ee пoцeлoвaть и пoлучил пaру пoщeчин!

дорогая когда будем обедать через три ряда

Брелок - это такая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно)))

Разговор между собаками
-Как это, поела и домой? Тебя вообще-то для вязки привели...
-Да я вязать вообще не умею

Смех удлиняет нашу жизнь! Улыбайтесь чаще и пусть у всех на лице будет улыбка чаще, чем грусть!

Лучший способ развеять скуку – освоить вязание крючком.