Без юмора никак!

[Tasyaworld]

Думала, что я целый час мяукаю в ответ своему коту, но оказалось, что это мы с отцом мяукаем друг другу из разных комнат нашего дома.

[Tasyaworld]

Грабли - инструмент саморазвития.

[Tasyaworld]

— Семён Лазаревич, я от вас беременна!
— Как?! Мы же даже не спали!..
— Ой, сама в шоке, но надо срочно исправлять!

[Tasyaworld]

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь — на рыбалку меня жена сама выгоняет!

[Tasyaworld]

— Вовочка, ты зачем сапоги резиновые надеваешь? На улице ведь сухо, луж и грязи нет. — Нет. Но я найду.

[Tasyaworld]

Машенька спрашивает папу: — Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била? — Нет, только твоя.

[renata13]

[renata13]

[renata13]

[renata13]

[renata13]

[renata13]

[Натусик]

[coba4eka]

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно, кушать могу

[Aleme]

[Aleme]

[zeta_29]

Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет... а я ему говорю:
- Убери часы, мой отец перед мамой вообще календарем махал!

[Opossum86]

А у меня не анекдот, а личная история. Но, т.к. там будут бранные слова (а из песни слов не выкинешь!) , то я спрячу под спойлер, а вы уж не судите строго.

Развернуть

На днях сын удивил и рассмешил.
Забрала его из сада, он стоит в прихожей, раздевается и нравоучает меня:
- Мама, какашка, пиписька и жопа - это плохие слова. Три плохих слова, - тут он делает паузу долгую, а потом выдает - Пизждец - это четвертое плохое слово.
Я медленно сползаю по стенке Кстати, он именно так и произнес четвертое плохое слово, как я тут написала - от этого еще смешнее.

[Pavlik]

— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? — Нет. — А с сырой рыбой? — Нет. — Может, с горчицей? — Нет! — Может, тогда подать суши? — Суши давайте.

[Bella]

Искал свое место под солнцем. Нашёл. Занято.

[Вся_Такая_Внезапная]

Можно я тоже продолжу про собак? Написана правда жизни. Но с юмором и огромной любовью!

Открытое письмо тем, у кого собака была, собака есть, и особенно тем, кто хочет ее завести.
__________________________
1.Вы будете жить без выходных.
Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые,с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.
2. Холод возненавидите тоже. Как и жару.
Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал *Юный натуралист* будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что "зато тепло и не продувает, а в темноте все
равно не видно".
3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора.
Теперь гораздо важнее не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон отказываемся тихо, но категорично. Типа, я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

ОГО себе списочек... и добавить-то нечего. Я кошатница, у нас попроще будет, правда живём на 5-м этаже и лифт есть, но тоже дёргаемся если чего-то кончилось внезапно.

[Вся_Такая_Внезапная]

10) Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 3700.
Тот вынимая кошелек:
-Ты смотри! И не дорого.
9)
- Вчера у кумы пила самогон! Наутро, как заново родилась!!!
- Это как?
- В капусте нашли.

8) Идут два наркомана.
Один другому:
- Вася, улыбайся - бобик едет.
Проходит 30 минут:
- Вася, переставай улыбаться, мы в бобике уже.

7) - А чем вы думаете заняться?
- Да вот думаю в село вернусь, папино дело продолжу.
- Стало быть, бухать продолжите!

6) Зашел в метро, стоит девушка беременная... Милостыню просит. Жалко её стало, уже года 2 здесь стоит, родить не может.

5) Играют дети в песочнице. Один говорит:
- Слушайте, а давайте в президента играть?
- А как?
- Ну я у вас буду игрушки отбирать, а вы мне спасибо говорить.

4) Дед пришел на прием к врачу:
- На что жалуетесь?
- На сердце. На одну влезу - нормально. На вторую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу.
- Ну вы папаша герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня только на одну хватает...
- Про что вы, доктор?
- Про женщин.
- А я про ступеньки.

3) Витя подходит к Вовочке и спрашивает:
- А почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил.
- Так ведь комары не больно кусают.
- Так мой брат его лопатой убил.


2) Машенька жалуется учительнице:
- Я пошла в туалет, а мальчики в дырочку подсматривали.
Вовочка:
- Она врет, она в трусиках была.

1) Вовочка вбегает в комнату к маме:
- Мама, мама! Папа повесился!
- Как? Где?
- В спальне.
Забегают в спальню, никого нет.
Вовочка:
- С 1 апреля мама, он на кухне висит.

[x11081990]

- Мама, я хочу гулять!
- Сейчас, доченька, я довяжу ряд и пойдем.
- Но ты же вяжешь по кругу!!!

[aniuta]

Все англичане, достигшие 14 лет, должны практиковаться в стрельбе из лука в течение двух часов в неделю под руководством местного священника.

В английском городе Биконсфилд правонарушением считается покраска дома более чем двумя цветами.

Летающие тарелки запрещено сажать или парковать в виноградниках на всей территории Франции.

Во Франции противозаконно называть свиней «Наполеон».

В Новой Зеландии кабанам под угрозой судебного преследования запрещено раскапывать по ночам поля для гольфа.

Спасать тонущего человека в Китае незаконно, ведь это вмешательство в его судьбу.

Чтобы студенту позволили посещать колледж, гласит китайский закон, он должен быть умным.

Офицеры дорожной полиции должны сообщать обо всех взятках, что они получили от водителей.

Все велосипедисты, прежде чем повернуть, должны указать на поворот рукой. При этом они постоянно должны держать обе руки на руле.

В США:
Запрещено носить мороженое в заднем кармане брюк.

Голубям не разрешается есть камешки из композитных крыш.

Никто не имеет права мешать ребенку прыгать по лужам.

Установка мышеловок лицами, не имеющими охотничьей лицензии, запрещена.

Голливудским бульваром запрещено гнать более 200 овец одновременно.

В городе Лехай, Небраска, запрещено продавать дырку от бублика.

В городе Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

А вот в Аляске нельзя будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также выбрасывать живых лосей из самолета.

[Nuri]

Приехали с мужем в "Магнит". Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег. Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки...

[Nuri]

Это точно....

[Elena72]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.

[Мисс Кэт]

Новогоднее..

[Aleme]

@Таня Танина Танюш, я тебя нашла.

[Ларико92]

Любимая когда будем ужинать? Через два ряда